Поселившись по приезде в Таиланд в уютном отеле, Владимир Быстряков долго стоял на террасе, любуясь морским пейзажем, затем зашел в номер, устроился в кресле и включил телевизор. А там — фильм о крокодилах-людоедах! «Такой интересный, что невозможно оторваться! — рассказывает композитор. — И вдруг, спустя несколько минут, меня осеняет: да ведь это же наша набережная, которая видна прямо из окна!»

«Переступив через лежащих на земле туристов, слон обязательно трогает их хоботом за... причинное место»

— Жена тут же отреагировала: сказала, что в воду ни за что не зайдет, потому что не хочет стать завтраком для крокодила! — улыбается Владимир Юрьевич. — А Валера Чигляев (известный актер и рассказчик анекдотов в передаче «Золотой гусак». — Авт.), который тоже поехал с нами, в первый же день заявил, что боится акул... Я всех, разумеется, успокаивал, а в итоге... сам стал жертвой «зверья».

Спустя несколько дней мы взяли быстроходную лодку и решили покататься по морю. Для туристов там есть особая услуга: в месте скопления экзотических рыбок лодку останавливают, дают вам булочку, вы ныряете — и небольшие пестрые рыбки буквально набрасываются на эту булочку... Очень красивое зрелище! Некоторые рыбки устраиваются прямо на ладони и кушают неторопливо, будто в ресторане. И вот одна такая симпатяга села ко мне на ладонь — и рука моментально отнялась до локтя. А на ноге в одно мгновение скрючило пальцы. И вот я такой, полупарализованный, минут 20 лежал на воде, пока чувствительность не вернулась...

— Ужас! И что же это была за рыба?

— Если бы знать... Думаю, там она такая не одна. В южных морях среда весьма агрессивная. Ужалить может не только рыба. Отламываешь, к примеру, кусок коралла — и тоже, считай, инвалид. Тут же на теле возникает рубец, который жутко болит и чешется невыносимо. И только местные жители знают противоядие...

О поездке Владимиру Юрьевичу напоминает целый альбом снимков. На одном из них композитор держит за хвост огромного крокодила...

— Это тайский зоопарк, — поясняет. — Он совсем не похож на наш, киевский, где общаться с животными строго запрещено. Обезьянки с удовольствием принимают от посетителей пиво и кока-колу, общаются с туристами. Там каждую минуту посетителей вовлекают в какое-то шоу. Например, человек восемь добровольцев приглашают лечь на землю — и по ним начинают «ходить»... слоны, очень аккуратно наступая на лежащих, но не перенося вес на ногу, которой наступают. При этом обязательно хоботом трогают за причинное место. Потом добровольцев просят перевернуться со спины на живот — слоны продолжают ходить по ним, а если среди добровольцев обнаруживается женщина, слон может на нее сверху присесть и изображать пылкую любовь...

— А вы были в числе добровольцев?

— А как же! Два раза! И Валера Чигляев тоже.

— Не боялись, что слон раздавит?

— Нет, даже мыслей таких не было. После слонов сразу же пошли к крокодилам. И там шоу! Один артист открывает крокодилу пасть, а другой разливает на подиуме шампунь и с размаху въезжает по нему прямо к крокодилу в глотку. И ничего — остается жив и невредим, хотя известно, что если капля пота, не дай Бог, попадет аллигатору на язык — он тут же смыкает пасть! После шоу платишь дрессировщику копейки — и можешь подержать трехметрового хищника за хвост, который будто из бетона сделан. Если вздумает махнуть им — голову снесет точно!

— Ну вы бесстрашный!

— А вот с бенгальским тигром в обнимку, признаюсь, фотографироваться не решился. На нем были только ошейник и цепь. Никакого намордника! Служитель предлагал желающим фотографироваться с тигром в обнимку — можно на хищника сесть сверху, можно лечь... И уверял, что это неопасно. Все слушают, разинув рты. Как такое может быть? Может, животное какими-то таблетками специальными кормят или клей «Момент» дают нюхать? А я вдруг глядь — у служителя-то правой руки нет! «Спасибо, — говорю, — как-нибудь в следующий раз...»

«Местные женщины страшные, как полчетвертого ночи, зато характер — золотой»

— Как вам тайские женщины?

— Ой, это отдельная тема. Самые красивые тайки — это... «перешитые» пацаны, которые путем операций изменили пол. Трансвеститов в Таиланде валом! Отличить их от женщин можно по размеру ноги. Если размер больше 35-го — стопроцентно перед вами «перешитый» хлопец! По этому поводу у нас даже курьез был. Как-то утром, когда жена еще спала, я решил пробежаться по магазинам. Зашел в обувный и глазам не поверил: туфли по тричетыре доллара! Кожаные, красивые! Разбудил жену. Пошли. «Дайте 38-й размер», — говорим. «Нет», — отвечает продавец. Оказывается, самый большой женский размер у них — 35-й, а 38-й можно купить только в магазине для... трансвеститов.

Многие туристы о таких «переделках» не знают. Мне рассказывали, как один бизнесмен снял роскошную красотку в баре. Она — стриптизерша, в одних трусиках такое там выделывала. Он ее — в номер. Легли, потушили свет. Обцеловав ее бюст, бизнесмен потянулся к низу и вдруг обнаружил, что это... хлопец. Алкоголь у туриста выветрился мгновенно. Зато напал нервный тик. Лечился бизнесмен, говорят, очень долго.

— Мне рассказывали, что многие наши соотечественники заводят в Таиланде тайских жен — безмолвных, безропотных, которые «за покушать» будут смотреть на мужчину, как на Бога, и исполнять абсолютно все его желания...

— Так и есть. Тайские жены — как Му-Му: молчаливые, покорные. Ходит такая за тобой целый день, улыбается... Рассказывают, заходишь с ней в магазин — она торгуется, как зверь. Скидки можно получить просто королевские!

Часто тайских жен заводят себе старички, которые приезжают из Америки, Австралии, Европы и уже еле ходят. Снимают таек в борделях, которые в Таиланде на каждом шагу и именуются «салонами массажа». Как правило, местные жительницы страшные, как полчетвертого ночи, махонькие и бесфигурные... Зато характер золотой (улыбается).

— Что-то интересное купили в Таиланде?

— Таиланд — край сапфиров и изумрудов. Есть смысл посетить ювелирную фабрику. Мы, например, купили Оле сережки. Не очень дорогие, просто как память. Дочке Маше — ей два года — накупили в Таиланде одежды всякой красивой. Она очень забавная у нас. Говорит: «Маша — богиня, а это дети». Я говорю: «Ты тоже дети». А она все равно свое. Откуда взяла такое, понятия с женой не имеем (улыбается). А еще привезли... живого краба!

— Неужели таможня пропустила?

— Не только таможня, мы и сами ни сном, ни духом не ведали, что везем домой такой «сувенир». Прилетели в Киев. Легли спать. Вдруг что-то зашелестело. Смотрим: большой бумажный кулек... ходит по столу! Ну, думаем: полтергейст или барабашка... А там этот краб размером с пятикопеечную монету! Он, видимо, затаился в ракушке, потом выполз. Оказался на удивление живучим. Перенес минусовую температуру в багажном отделении, а до этого целый день пролежал на солнце. Мы назвали его Еремеем и отнесли в Киевский зоопарк. Такая вот история...

«Не дай вам Бог погладить тайского ребенка по голове!»

— Есть способ сэкономить в Таиланде на покупках?

— Как и везде, нужно торговаться. Но есть особенность. Например, спрашиваешь: «Сколько стоит вещь?» — «49 долларов» — «А меньше?» — «48» — «А за восемь отдашь?» Продавец крутит у виска: мол, ты что, сумасшедший? Дико хохочет, демонстрируя окружающим свое недоумение. После чего говорит «Йес!» и... отдает товар за восемь долларов. Причем так делают абсолютно все продавцы!

— Что из еды вам особенно понравилось?

— Тайский супчик. Мы когда вернулись домой, готовили его несколько раз. Я вам даже рецепт могу дать. В кипяток бросаете корень имбиря и корень лимонного дерева. Они и в Киеве продаются. Потом добавляете листья лимонного дерева, половник рыбьего соуса и половник лимонного сока, морепродукты и в самом конце — томаты, стручковый перец и кинзу. Никакой тебе картошки и тому подобного! Я и Оля на этот супчик просто «присели»! Вкусно невероятно! Однако если в тайском ресторане вы официанту не скажете «но спайси» (что означает — без специй), уже от первой ложки супа у вас во рту разгорится такой костер, что в самое время нести Джордано Бруно и подбрасывать хворост (смеется).

— Что нужно знать туристу, отправляющемуся в Таиланд, чтобы не попасть в неприятную ситуацию?

— Много всего! Например, не дай вам Бог погладить тайского малыша по голове! Тайцы считают, что на голове у ребенка сидит Будда и ты таким образом его сгоняешь... Родители вам могут не простить такого опрометчивого жеста. Нельзя при встрече подавать для приветствия левую руку. У жителей Юго-Восточной Азии она только для сангигиенических нужд, и здороваться ею считается оскорбительным. Нельзя дарить тайцу часы — это у них плохая примета, указывающая на то, что тому, кому дарят, жить осталось недолго. Нельзя галдеть в храмах, чтобы не нарушать намоленную обстановку. Туда попадаешь и кажется, что время остановилось. Но мы с женой тем не менее умудрились и там поругаться. Я хотел ее снять в хорошем ракурсе, а она желала сидеть в задумчивости. Мы грызлись вполголоса, на нас шикали... В общем, кусочек Подола мы привнесли и в буддийский храм (смеется).

— Расскажите любимый анекдот о путешествиях.

— Дядя Изя собирается в Америку навестить родственников. Маленький Семочка к нему подходит:

— Дядя Изя, вы мне можете привезти немножечко шоколадных конфет?

— Ну, конечно! О чем речь? Ты мой любимый племянничек и первым делом я куплю тебе шоколадных конфеточек, чтобы ты не сомневался.

Дядя Изя возвращается из Нью-Йорка.

— Дядя Изя, вы привезли мне конфеточек? — интересуется Сема.

— Ой, Семочка, ты понимаешь, я все время об этом помнил, а приехал в Нью-Йорк, там это 11 сентября, этот ужас, эти террористы! Дома взрываются... Вылетело из головы. Извини ради Бога, в следующий раз я обязательно привезу тебе конфеточек.

Через месяц дядя Изя снова едет в Америку. Тот же заказ. Приезжает опять без конфет.

— Ой, там такое! — оправдывается.— Дефолт. Цены на все пошли вверх. Было не до того... В следующий раз привезу обязательно! Опять едет.

Опять возвращается.

— Ну, что, дядя Изя, вы привезли мне конфеточек? — выбегает навстречу Сема.

— Ой, Семочка, не поверишь: зашел в магазин, встал в очередь, и какой-то жлоб передо мной... забрал все шоколадные конфеты!

— Так вы бы мне хоть карамелек или леденцов купили...

— Как тебе не стыдно, Сема? Пока твой дядя Изя жив, ты будешь есть только шоколадные конфеты!..